이럴 때 누군가 아이의 감정을 알아줄 경우와 그렇지 않을 경우의 결과는 천지 차이입니다. 누군가로부터 감정을 이해받은 아이는 금방 감정을 추스르고 안정을 찾습니다. 그런 감정이 자신에게만 일어나는 것이 아니라 다른 사람들도 느낀다는 점에서 안도하며, 차츰 더 적절한 언행으로 표현할 수 있게 됩니다. 그러면서 아이들은 자신과 남을 존중할 수 있게 되는 것입니다.

반면 감정을 무시당한 아이는 혼란에 빠집니다. ‘어, 이상하다. 내가 이렇게 힘든데 왜 아무도 나를 봐주지 않지?’ 하고 의아해하면서 제발 내 기분 좀 알아 달라는 마음으로 더 크게 울거나 발을 구르는 등 좀더 과격하게 행동합니다. 감정을 거부당하거나 무시당하는 일이 많을수록 아이는 자존감이 떨어집니다. 결국 자신과 남을 신뢰하거나 존중하지 못하기 때문에 함부로 행동하며, 지나치게 소심하거나 또는 충동적인 언행을 하다가 더욱더 큰 꾸지람을 듣게 됩니다.

축소전환형 부모에게 자녀의 감정은 중요하지 않습니다. 이들은 아이의 감정을 대수롭지 않게 여깁니다. 아이가 강아지를 보고 놀라 무서워해도 아이의 감정은 아랑곳하지 않으며 “별 것 아니야”라고 말합니다. 마치 형제처럼 친하게 지냈던 반려동물이 죽어 아이가 슬퍼서 울 때도, “뭐 그런 걸로 울고 그래. 그렇게 슬퍼할 것까지 있어?”라며 아이의 감정을 간단하게 무시하거나 축소시킵니다. 그런 다음 재빨리 아이의 관심을 다른 데로 돌리려고 합니다.

축소전환형 부모는 감정을 좋은 것과 나쁜 것으로 구분합니다. 기쁨, 즐거움, 행복과 같은 감정은 좋은 감정이라 여깁니다. 한편 두려움, 화, 분노, 슬픔, 외로움, 우울 등의 감정은 나쁜 감정이라 생각합니다. 그리고 부정적 감정은 아예 생각조차 하지 않으려 듭니다. 자신이 부정적 감정을 인정하려 들지 않기 때문에 아이가 그런 감정을 보일 때 어떻게 하든 빨리 없애주려고 합니다.

축소전환형 부모의 특징

① 아이의 감정을 대수롭지 않게 여기거나 무시한다. 때론 비웃거나 경시한다.

② 감정은 좋은 감정과 나쁜 감정이 있고, 나쁜 감정은 살아가는 데 아무런 도움이 되지 않는다고 생각한다.

③ 아이가 부정적 감정을 보이면 불편해서 아이의 관심을 빨리 다른 곳으로 돌린다.

④ 아이의 감정은 비합리적이어서 중요하지 않다고 생각한다.

⑤ 아이의 감정은 그냥 나눠도 시간이 지나면 저절로 사라진다고 생각한다.

⑥ 감정적으로 통제가 불가능한 것을 두려워한다.

많은 부모가 알게 모르게 아이에게 언어적 폭력을 휘두르고 있습니다. 더더욱 심각한 점은 정작 부모 자신은 그런 행동이 아이의 마음에 깊은 상처를 남기고, 부모로부터 등을 돌리게 만든다는 사실조차 모를 때가 많다는 것입니다. 부모 입장에서 당연히 해야 할 말을 한 것뿐인데, 또는 별로 대수롭지 않은 말에 아이가 지나치게 흥분한다고 생각할 수도 있습니다.‘내향인 엄마’에 대한 이야기는 들어본 적이 없었기에 의외의 지점에서 어리둥절하고 고달프고 서러웠습니다. 대책도 없이 에너지를 뺏겼고 스트레스를 받았습니다. 너무 많은 말과 정보, 선택과 결정에 압도당했습니다. 방법을 바꿔야 했습니다. 내향적인 나는 나를 먼저 들여다봐야 했어요. 그렇게 조금씩 저의 내향성을 이해하고 그 특성을 육아에 활용하기로 했습니다.

아기를 낳고 조용히 집에 있는 사람은 보이지 않았다. 혼자 있고 싶다고 하면 주변에선 큰일 난 것처럼 나를 밖으로 끌어내며 그게 마치 우울증의 전조인 양 경계했다. 사실은 그 반대였는데. 너무 소란하고 바빠서, 나는 답답하고 우울했다. 내 안을 깊숙이 들여다보지 못했고, 고여서 찰랑대는 감정을 비워내지 못해 괴로웠다.

홈스쿨링을 하며 아이와 보낸 하루가 만족스럽지 못하면 침울해졌다. ‘나 때문에 아이의 귀한 하루가 그냥 갔어. 아이의 하루는 어른의 1년이라던데. 종일 같이 있었는데 난 뭘 한 거지? 다 내 탓이야. 다른 애들은 유치원도, 학원도 다니고 엄마표까지 해.’ 그 아이들이 학원에 가 있는 동안 우리 아이는 설거지하는 엄마의 등을 보고 있다. 애꿎은 선풍기나 만지고 찬장을 뒤지고 있다. 속이 아렸다.

그제야 생각이 났다. 모든 아이가 다르듯 모든 엄마도 다르구나. 모두가 타고난 영역과 살아온 세월, 체력과 환경 등이 다르니 당연한 일이다. 아이의 다름은 인정받지만, 엄마의 다름은 쉽게 간과된다. 아이의 기질은 세심하게 분류되지만, 엄마의 기질은 누구도 들여다보지 않는다.

나의 육아에는 ‘내’가 좀 더 필요했다. 아이에 비해 내가 주도성이 약하고 이타성이 강하니, 그래야만 겨우 반반이 되고 타산이 맞았다. 내 개성과 기질을 덮어둔 채 육아에 덤볐다가 고생을 배로 한 느낌이다. 소신껏 나만의 방법을 만들어갈 차례였다. 나를 돌아보자 엉켜 있던 실뭉치가 풀어졌다. 아이와 내가 분리 가능한 존재라는 것이 조금씩 드러났고, 거기서부터 무언가 도출되기 시작했다.

담당 선생님 말씀에 눈물이 핑 돌았다. 동시에 ‘잘 읽어준다’는 게 무슨 뜻일까 궁금했다. 과연 ‘책을 잘 읽어준다’는 건 어떤 의미일까? 여러 의미가 있겠지만, 나는 그것을 ‘함께 읽는 과정’을 통해 아이가 ‘책을 좋아하게 만드는 것’이라 생각한다. 만물박사나 독서 영재를 만드는 것이 아닌 성숙한 ‘성인 독자’를 키워내는 첫걸음.

초등 입학에 앞서 내가 가장 공들여 준비한 것은 ‘미리 걱정하지 않는’ 마음이었다. 입학이 아무 일 아닌 것처럼 굴었다. 저 밑에선 오만 감정이 끓었지만, 수면 위론 평온을 가장했다. 잘하라는 은근한 압박 대신 믿음직한 선생님, 다정한 친구들을 만나길 함께 기도했다. 그리곤 ‘잘하겠지.’ 조용히 되뇌며 아이를 믿었다. 

내가 어떤 사람인지 아는 것으로 가족의 유대가 깊어지는 것도 느낄 수 있었다. 나와 아이는 기질이 다르지만, 어느 한 편을 위해 억지로 다듬어지고 맞춰질 것이 아니라 그 존재로서 오롯해지면 좋겠다는 바람이 생겼다. 그렇기에 가족의 도움을 구해 나만의 시간을 마련했고, 그 안에서 회복되는 사소한 기쁨을 찾을 수 있었다. 물리적인 공간과 많은 시간에 연연했던 건 아니다. 하지만 그것을 찾아내고 지켜내는 일이야말로 아이를 키우는 엄마의 숙제이자 육아의 거대한 일부임을 자분자분 배워간다.

하지만 아무런 언어적 공격도 하지 않았는데도 아이가 괜히 화가 나서 부모와 멀어지지는 않을 것입니다. 언젠가부터 아이가 부모와의 대화를 꺼리고 멀리한다면, 부모 자신의 대화 습관을 점검해 봐야 합니다. 아마도 아이의 기분을 상하게 만들고, 마음에 상처를 주는 대화를 습관적으로 하고 있던 자신을 발견할 것입니다. 가트맨 박사는 관계를 망치는 네 가지 독을 비난, 경멸, 담쌓기, 방어라고 했습니다.

감정코칭 1, 2단계까지는 부모가 아이의 감정을 알아차리고, 감정코칭을 할 것인가 말 것인가를 결정하는 단계입니다. 본격적으로 아이와의 실제적인 대화를 시작하기 전 단계입니다. 아이와의 본격적인 대화는 3단계부터 시작됩니다.

3단계는 아이가 감정을 말할 수 있게 도와주는 단계입니다. ‘나는 네가 말하지 않아도 네 감정을 다 알고 있다’는 식으로 접근해서는 안 됩니다. 아이의 감정이 어떤지 짐작이 가더라도 아이 스스로 자기감정을 들여다보고 이야기할 수 있도록 묻고 들어줍니다.

감정에는 수많은 색깔이 있습니다. 아이가 그 무한한 감정의 색깔을 혼자서 구분하기는 어렵습니다. 똑같은 화라도 스스로 못났다는 생각이 들어 화가 날 수도 있고, 남들보다 잘할 수 있다고 자신했는데 결과가 좋지 않아서 화가 날 수도 있습니다. 앞의 경우가 열등감에 의해 화가 난 것이라면, 뒤의 경우는 자만심 또는 경쟁심으로 인해 화가 난 것입니다. 이 둘을 똑같은 화로 정리한다면, 아이는 감정이 깨끗하게 정리되지 않고 뭔가 개운치가 않습니다.

감정을 명확하게 알지 못하면 그만큼 처리하기가 어렵습니다. 따라서 아이가 혼란스러워하는 감정의 색깔이 어떤 것인지 명료하게 알려줄 필요가 있습니다.

5~7세 아이들은 어른들이 보기에는 여전히 어린아이에 불과합니다. 하지만 이 시기의 아이들은 어른들이 상상하는 것 이상으로 다양한 감정을 느끼며, 경험을 통해 많은 것을 알고 있습니다. 어른들이, 부모들이 미처 알지 못할 뿐입니다.

아이가 다양한 감정을 건강하게 만나고 조절할 수 있게 하려면 때때로 아이의 감정을 묻고 그러한 감정이 어떤 것인지 표현하도록 도와주어야 합니다. 하지만 감정이 생기는 상황을 기다렸다 자연스럽게 묻는 것에는 한계가 있습니다. 따라서 놀이를 통해 감정을 만들어내고, 그 감정을 어떻게 처리할지를 자연스럽게 터득하도록 하는 것이 좋습니다.

이 시기 아이의 감정과 생각을 읽기에 좋은 놀이가 바로 ‘상상놀이’입니다. 아이는 인형놀이나 소꿉장난 등을 하면서 상황을 상상하며 자신의 감정이나 생각을 훌륭하게 표현합니다.